22/2/2010

...no quiero releerme para que no me influya en el siguiente escrito, y sin embargo ya lo está haciendo, sino, no hubiera escrito esto que lees...

...siempre rayándome con las relaciones de las personas, unos con otros, pero sobretodo conmigo, que es quien mas me importa al fin y al cabo. yo misma, mal que le pese a quien le pese, (que a nadie debería de pesar)...

ahora si creo ke hablaré de amor...

sin kerer, me hace sentir especial, pero soy una más, una muy gran colega pero no hay nada más, ni habrá... me kiere mazo, y dijo que estaba más agusto conmigo que con su mejor amigo... que no tiene ke finjir nada conmigo, que es totalmente natural.... yo le kiero mazo, y ayer estubimos los dos más en nuestra salsa que nunka. Ayer, después de oirle decir que nunka me niego a nada (alcohol, drogas, sexo...) me di cuenta de que tiene razón, que nunka digo ke no a nada, y con él sobre todo. me comporto asís siempre... ha sido la única vez que le he dicho ke no me apetecía, me he negado. y él no sabe el motivo real..

yo recibo "blanco" aunke el esté deletreandome "n e g r o!" entiendo lo que kiero, no le escucho, solo le oigo.
estaba yo diciendome ke me estaba enamorando, que se fuera de vacaciones que iban a volver las paranoias pronto, que nos alejáramos... y el viernes y sábado rezaba por ke no me llamara, y decirle que no, o no saber negarme... como dice él, y es verdad, no se negarme.
llegó el domingo y me llamó. con intenciones claras de acabar como arriba cuento que acabó...
cada vez me gusta mas y por eso kiero separarme de él! olvidarme un poco de él...

él me llama, como llama a cualkier colega, y yo me vuelvo a sentir "especial" xk me llama...
él lo hace por tal, io lo entiendo por cual... y así todo.

--...motivos que te inciden a actuar de cierta forma... respuestas inesperadas a personas sin culpa de tus motivos... hacen que terceros paguen por lo que no tienen culpa...--

02/03/10
hablé de todo con él, y ahora parece que entiende que no podemos seguir asi...
ahora ke pasará? todo depende de mi, eso dicen... porke a él se la pela bastante, volvemos a liarnos y sin mas... pero io no se si puedo seguir asi.. he decidido dejarlo por el momento, porke io siento cosas y el no, asike sin mas... este finde ha sido fácil porke no vino contigo, a ver si para el ke viene puedes vivir en paz... por fin vacaciones de él
:D

por diciembre del 2009

cuando estoy con "él" no puedo hablar, es superior a mi...
el hecho, no "él" me cohibe, me tapa, me aplasta, me engulle, me hace chikitita...
ante un inmenso ogro de sabiduría y desparpajo...
me atemoriza me asusta me apabuya y de mi sólo salen incoherencias hasta mal dichas y bien sabido es por mi, y mi esperanza es que en "él" sea igual de claro, que no soy sólo eso, que doy más de sí (o de mi), pero sabrá que es su presencia la que me hace actuar así...
no suelto más que tonterias y sinsentidos que le haran pensar realmente que soy GILIPOLLAS.
me veré dolida dentro de un tiempo por el simple hecho de no ser capaz de expresarme delante de "él", que en este caso es este, y lo malo implícito en todo tu cuaderno escrito y en éste como vemos, también, aparte de tu notable inseguridad y de que haya personas que todavia te hacen sentir así, digo, aparte de todo esto, en tus cuadernos implícito está y muy a tu pesar el deseo de amor, o de amar, que te persigue, que lo das por perdido, y olvidado, pero que una vez más ese "él" te impide ser como eres y sólo su presencia te intimida.
puedes disimularte, puedes creerte o hacerte la idea errónea en la cabeza de que no te importa...
pero así lo hace.
sabes en tu interior que no es como las demás veces, tienes que aceptar el día a día con "él" compartir tus momentos con "él" y aprender de los errores que cometiste otras tantas veces en la misma situación...
seguirá pensándote gilipollas y con razón...(la que le das tú, cada vez que se acerca) si no le demuestras lo contrario. siempre que estais hablando sueltas alguna gilipollez, y no es que "él" te haga creer eso, es que es así...

tendrá la importancia que tu kieras darle....


02/03/10

transcribo esto desde mi nueva libreta, para hacerme consciente de lo gilipollas ke soy a veces con la peñita.. xD, la historia es ke todo esto pasó (o eso creo), o ha cambiado bastante mi perspectiva, y como digo en última instancia, ya no le doy tanta importancia...

si, el hecho es ke cuando está "él" me vuelvo loka y no se ni hablar con coherencia... pero no creo ke haya estado "enamorada" de él, simplemente mi impone ese "algo" ke me imponen cierto tipo de personas por unas cosas o por otras, ya sea por su cultura y sabiduria, como es el caso (y mi miedo a kedar en ridículo), ya sea por lo ke sea, ke yo ya bien se los casos y se están estudiando en mi mente, pero eso me lo dejo para mi misma. jeje.

ai kea eso

¿cómo está el percal? mirando hacia otro lado.
¿cómo está el percal? con cristales en las manos.
no me hables de unidaaad....

es una canción, no preocuparse.

la amistad se forja dentro de unos contextos que te hacen unirte a esta u otra persona. con el tiempo dejas de covivir con esa persona en aquel contexto y aun así sigues viéndola. ya os habeis salido de akel primer contexto. creais otro nuevo--- quiero decir tantas cosas que soy incapaz de escribirlas, se me cruzan las ideas y el resultado no es el que había nacido de mi mente mucho menos. no puedo parar de pensar lo que escribo. dejo de escribir, si paro me desconcentro y no encuentro en el cerebro lo que keria escribir, sin embargo no dejo de hacerlo de manera impulsiva---- estaba pensando en la amistad, en la unión que decía la canción. en mi pasado de amistades que hoy perduran y en las que no. en cómo eramos, como nos formabamos como amigos, en el contexto en el que se cruzaron nuestras vidas, y en los principios de amistad que se van forjando aki y alla ahora y que no sabemos de aki a unos meses cómo va a acontecerse, ke va a pasar con x x x x...y a todos de los que aun no se de ellos sikiera su nombre. o no lo recuerdo. pienso tb en el futuro para con esta gente. prejuzgamos todos nos vamos haciendo una imagen de como es una persona y de como seguira aconteciendose lo siguiente en relacion de vosotros. en el pasado, que ya existe muy probablemente con gente que solo ayer era hoy, y ke ya es pasado.
esa gente que ya ha desaparecido asi vino, y asi se fue (como el resto?)
el resto? que será del resto? que ns quedara a cada uno "del resto" de lo que hoy somos todos a nuestra manera cada uno. conociendonos. contandonos cosas. yendonos juntos a sitios. saliendo dese primer contexto. ¿que nos aportamos oi? io no tengo muy claro l que aporto en -estos momentos- pero ese es tema a parte en este -momento-. xD

me gustaria estar siempre fumada, con estas ansias de escribir y dejandome de moneces y de hombres... jajaj

me ha dado un poco de bajón descubrir algún trasbordo mejor de la uni a casa y es mejor aun sin saber cuantas paradas hay de diferencia. el transbordo es minimo, y hay mil personas menos por lo que te puedes sentar casi eligiendo sitio, no te agovian en las escaleras, y en los transbordos.
aunke llegue mas tarde, solo por eso me merece la pena.
y si, me he sentado en el suelo. xq? porque se iba a petar el de 4 asientos en breves, y me iba a rayar pensando en si dejo sitio o no y a kien. a la siguiente parada, ya esta la gente quedandose hasta depie.
y me miran MAL por sentarme en el suelo...sois unos palurdos, coño! levantar de vuestro puto asiento, y dejar sitio a la gente mayor, y dejarme sentada en el suelo ke no ocupo asi mas ke depie, cojones. no somos tantos!!! :@

voy a ver la diferencia de paradas para acabar de cagarme en Dios... si, hay 3 paradas mas, pero merece la pena, te lo digo.

CausaS Vs CulpaS

la gente, "tendemos" a "culpar" a "X" de algún otro acto ke se haya derivado del primero, ke ese "X" hizo.

io pienso que no siempre hay ke utilizar la "culpa" y sustituirlo por la "causa". y en lo que sigue, explicaré lo mejor ke mis dedos me permitan anudados al cerebro.

no podemos decir ke -la planta crezca por culpa de la lluvia-. Eso lo hace a causa de ella. (de la lluvia claro!).
se ve claramente ke la causa es algo positivo.

cuando decimos que por "culpa" de algo ha pasado otro algo, es en negativo:
-por "culpa" de X he tardado más en llegar-.

pero, ¿y si esa culpa ha derivado en otra cosa positiva? Si, has llegado tarde por culpa de X, pero, puedes haberte encontrado con alguna persona, o visto simplemente algo, ke no hubieras visto si no fuera por "causa" de que esa X te ha hecho entretenerte. Ahí no es tanta la culpa.

kiero decir ke a veces damos por sentado ke alguien o algo tiene culpa de ke pase esto o lo otro, pero ke hay veces ke no es tan culpa, sino mas bien causa. no seamos tan negativos (y lo digo yo, la reina del pesimismo) y agradezcamos más los actos que no por culpa de sino por causa de ellos nos han hecho cambiar el rumbo, o descubrir esto o lo otro.

podremos decir que echamos "las causas" a alguien de algo. "echarlas" ya suena como algo negativo no? echar las causas??? pues eso, dar las causas, ke el "dar" es algo bonito, o decir: "por su causa", más ke "por su culpa". porque gracias a X ha pasado no por su culpa. leñe.

pero no es "gracias a" no es agradecer, porque como dije, puede haber jodido algo por culpa, y a su vez haber causado algo mejor, (o bueno). no veo ke sea de agradecer.

kasodk

ya empiezo a kerer cambiar las entradas primeras, todo cambia en tan poco tiempo...

me avergüenzan algunas cosas ke escribí hace no tanto, joder! pero weno, he decidido mantenerlas. total, son para mi, y así me voy haciendo cargo de cómo están mis senti-pensamientos a lo largo de los meses...

amigas

si el destino nos juntó desde tan pequeñas y hoy aún no nos ha separado... no vendrá un nuevo destino capaz de hacerlo ahora.

El destino nos ha distanciado en cuanto a los lugares donde hemos vivido, pero seguimos juntas. A veces pasa demasiado tiempo sin vernos, pero cada vez que te veo es como si te viera a diario.

Somos "primas" -Ris y Unik- desde que teníamos... 12 años? así nos hacíamos llamar, "primas".
Pero era algo más que eso. No somos de la misma familia, pero eres como mi hermana, te daba mi ropa "estudiabamos" juntas en casa de alguna, ibamos a dormir o a comer a casa de la otra... pero...con el tiempo, empezamos a fumar a la vez, a emborracharnos...a jugar al billar con mi madre... jaja, ke tiempos...
conociste al padre de tu hijo currando en aquel hotel... en una época en la que volvíamos a retomar nuestra relación.

Han pasado por nuestras vidas miles de cosas, y miles de personas. De sentimientos, alegrías y penas, pero lo que no pasará de largo en nuestras vidas es la eterna amistad que un día cualquiera en el recreo comenzamos a construir sin darnos cuenta de que hoy seguiría viva y para siempre.


El día ke fui al hospital a veros, al volver en el metro escribí esto y me gustaría compartirlo:

Hoy es domingo 28 de septiembre del 2009, tu niño nació el 25, un número que me parece precioso, por cierto.
Has tenido un niño tan guapo... todos los recien nacidos suelen ser más bien feuchos, pero tu hijo es precioso. Ha salido de ti, lo has sufrido dentro durante 10 meses y pocos días y por fin está ahi, se le puede palpar, es de verdad!! :O además está bien sano. He visto a su papi cambiándole el pañal por primera vez en sus vidas.
No me he puesto a llorar porque no me gusta expresar todo lo que siento ni que se me note tan "afectada", pero los ojos llorosos los he tenido en bastantes ocasiones.
Es tan bonito, y le tratais con un cariño... eso es amor, y lo demás no importa.
Os quereis con locura, y se os nota, se siente. sois felices, y eso me hace muy felíz a mi.

Yo la verdad, iba para un par de horas, o para quedarme a comer, o algo así... y al final me he quedao el día entero. No he tenido huevos a pasar la noche contigo solas. Tu cesaria te imposibilita estar con él como quisieras. Pero ya han pasado los bómitos, la parálisis facial, y el parto de 10horas. Ahora faltan las grapas pero ya está. Ya ha nacido Manuel. El Rey de vuestra casa. Un niño necesita todos los cariños y cuidados que el vuestro va a recibir. Sólo deciros que estaré ahi siempre que me necesiteis. No estoy pasando por el mejor momento pero eso es secundario ahora. Todo pasa. Es vuestro momento y os deseo de todo corazón que seais igual de felices que ahora o más si cabe por el resto de vuestras vidas, y que yo lo vea!! ;)
Eso hará al niño felíz, igual que me lo habeis hecho a mi con solo veros unas horas.
os kiero

¿?

no se cómo debo sentirme, no sé dejarme llevar porque no entiendo lo que siento. no se lo ke me pasa.
quiero no sufrir, saber no hacerlo, evitarlo... no pasarlo mal, y por eso de vez en cuando, me "olvido" de sentir y parece hacer efecto! parece ke se pasa...
otras veces, vuelve, no puedo evitarlo, siento ke ahi sigue... me vuelvo a sentir mal
"no se lo ke kiero" pero tampoco se lo ke no kiero... ya vuelvo a la indecisión, a la duda...
me dueles, y no te lo acabo de decir, o no lo kieres ver, o no te importa lo suficiente.

ke hago io escribiendo esto... y aki??

te vas en una dirección y yo en otra. tu también dudas, estás indeciso, no eres claro. o no lo kiero ver...
me dices ke me vaya...pues me voy.
me voy sin mirarte a la cara y sin saberte decir adios.
me voy con la cabeza gacha y sin entender la razón.
me voy, y tu por otro lado... en otra dirección.
y sufro pero no lloro... no te lo cuento ni me lo cuento, se me olvida... se me pasa...y otra vez, a la rutina, otra vez nos vemos... y vuelvo a kerer, o kiero volver...
estar juntos, pasarlo bien, y no me kiero ir

...pasar página, dejar de pensar en él como algo más ke un amigo, abrir los ojos...

algún día pensaré en mi...