viernes, 5 de marzo de 2010

ahora si ke no entiendo nada... no se lo ke kiero, eso es lo de siempre. porké no me aclaro? io le kiero, y el me kiere, pero de diferente manera.

¿porke no podemos seguir como estábamos? me pregunta.
pues porke io sufro, porke lo paso mal porke veo ke siento cosas ke él no, y listo.

pero por otro lado, pienso ke como dice él, hay ke vivir la vida ke son dos dias, y si los dos lo
pasamos bien juntos, porke cambiarlo? ke hay de malo en eso?

vuelvo a decir: porke lo paso mal, porke io siento cosas... y el cosos.

no se cómo actuar con él, dice ke lo pasa mal si me enfado con él, ke me kiere mazo, y ke no puede concevir perderme, ke le duele ke esté enfadada con él, y no entiende ke no es así.
con él no estoy enfadada. es conmigo misma kizás... por no saber aclararme, por no saber cómo actuar, por no saber seguir estando como estábamos antes. por sentir lo ke siento. ke no kiero sentir...
o debería estar enfadada con él? por no respetarme? eso dicen, pero io no lo siento así, cómo ke no me respeta? dice ke le importa mucho menos el hecho de "hacerlo" al hecho de ke esté enfadada con él. ke se la pela si no follamos... pero ke le duele, como dije, ke no estemos como antes, ke no le trato igual, ke le trato como a un cualkiera, ke me llama y se lo cojo de tono borde, ke no estoy con él como antes, no entiende ké me pasa.

acaso lo entiendo yo?

y se lo cojo, pero no es lo mismo, no bromeamos igual, porke no es lo mismo.

oh dios, cristina, ke has hecho? ahora me siento culpable, voy a perder esta amistad por el sexo? puto sexo ke asco da... por eso es mejor dejarlo a un lado y ke no nos lie mas. pero si luego kedamos no podemos volver como siempre... a su casa.

buah io ke se. agur

martes, 2 de marzo de 2010

22/2/2010

...no quiero releerme para que no me influya en el siguiente escrito, y sin embargo ya lo está haciendo, sino, no hubiera escrito esto que lees...

...siempre rayándome con las relaciones de las personas, unos con otros, pero sobretodo conmigo, que es quien mas me importa al fin y al cabo. yo misma, mal que le pese a quien le pese, (que a nadie debería de pesar)...

ahora si creo ke hablaré de amor...

sin kerer, me hace sentir especial, pero soy una más, una muy gran colega pero no hay nada más, ni habrá... me kiere mazo, y dijo que estaba más agusto conmigo que con su mejor amigo... que no tiene ke finjir nada conmigo, que es totalmente natural.... yo le kiero mazo, y ayer estubimos los dos más en nuestra salsa que nunka. Ayer, después de oirle decir que nunka me niego a nada (alcohol, drogas, sexo...) me di cuenta de que tiene razón, que nunka digo ke no a nada, y con él sobre todo. me comporto asís siempre... ha sido la única vez que le he dicho ke no me apetecía, me he negado. y él no sabe el motivo real..

yo recibo "blanco" aunke el esté deletreandome "n e g r o!" entiendo lo que kiero, no le escucho, solo le oigo.
estaba yo diciendome ke me estaba enamorando, que se fuera de vacaciones que iban a volver las paranoias pronto, que nos alejáramos... y el viernes y sábado rezaba por ke no me llamara, y decirle que no, o no saber negarme... como dice él, y es verdad, no se negarme.
llegó el domingo y me llamó. con intenciones claras de acabar como arriba cuento que acabó...
cada vez me gusta mas y por eso kiero separarme de él! olvidarme un poco de él...

él me llama, como llama a cualkier colega, y yo me vuelvo a sentir "especial" xk me llama...
él lo hace por tal, io lo entiendo por cual... y así todo.

--...motivos que te inciden a actuar de cierta forma... respuestas inesperadas a personas sin culpa de tus motivos... hacen que terceros paguen por lo que no tienen culpa...--

02/03/10
hablé de todo con él, y ahora parece que entiende que no podemos seguir asi...
ahora ke pasará? todo depende de mi, eso dicen... porke a él se la pela bastante, volvemos a liarnos y sin mas... pero io no se si puedo seguir asi.. he decidido dejarlo por el momento, porke io siento cosas y el no, asike sin mas... este finde ha sido fácil porke no vino contigo, a ver si para el ke viene puedes vivir en paz... por fin vacaciones de él
:D

por diciembre del 2009

cuando estoy con "él" no puedo hablar, es superior a mi...
el hecho, no "él" me cohibe, me tapa, me aplasta, me engulle, me hace chikitita...
ante un inmenso ogro de sabiduría y desparpajo...
me atemoriza me asusta me apabuya y de mi sólo salen incoherencias hasta mal dichas y bien sabido es por mi, y mi esperanza es que en "él" sea igual de claro, que no soy sólo eso, que doy más de sí (o de mi), pero sabrá que es su presencia la que me hace actuar así...
no suelto más que tonterias y sinsentidos que le haran pensar realmente que soy GILIPOLLAS.
me veré dolida dentro de un tiempo por el simple hecho de no ser capaz de expresarme delante de "él", que en este caso es este, y lo malo implícito en todo tu cuaderno escrito y en éste como vemos, también, aparte de tu notable inseguridad y de que haya personas que todavia te hacen sentir así, digo, aparte de todo esto, en tus cuadernos implícito está y muy a tu pesar el deseo de amor, o de amar, que te persigue, que lo das por perdido, y olvidado, pero que una vez más ese "él" te impide ser como eres y sólo su presencia te intimida.
puedes disimularte, puedes creerte o hacerte la idea errónea en la cabeza de que no te importa...
pero así lo hace.
sabes en tu interior que no es como las demás veces, tienes que aceptar el día a día con "él" compartir tus momentos con "él" y aprender de los errores que cometiste otras tantas veces en la misma situación...
seguirá pensándote gilipollas y con razón...(la que le das tú, cada vez que se acerca) si no le demuestras lo contrario. siempre que estais hablando sueltas alguna gilipollez, y no es que "él" te haga creer eso, es que es así...

tendrá la importancia que tu kieras darle....


02/03/10

transcribo esto desde mi nueva libreta, para hacerme consciente de lo gilipollas ke soy a veces con la peñita.. xD, la historia es ke todo esto pasó (o eso creo), o ha cambiado bastante mi perspectiva, y como digo en última instancia, ya no le doy tanta importancia...

si, el hecho es ke cuando está "él" me vuelvo loka y no se ni hablar con coherencia... pero no creo ke haya estado "enamorada" de él, simplemente mi impone ese "algo" ke me imponen cierto tipo de personas por unas cosas o por otras, ya sea por su cultura y sabiduria, como es el caso (y mi miedo a kedar en ridículo), ya sea por lo ke sea, ke yo ya bien se los casos y se están estudiando en mi mente, pero eso me lo dejo para mi misma. jeje.

ai kea eso