¿?

no se cómo debo sentirme, no sé dejarme llevar porque no entiendo lo que siento. no se lo ke me pasa.
quiero no sufrir, saber no hacerlo, evitarlo... no pasarlo mal, y por eso de vez en cuando, me "olvido" de sentir y parece hacer efecto! parece ke se pasa...
otras veces, vuelve, no puedo evitarlo, siento ke ahi sigue... me vuelvo a sentir mal
"no se lo ke kiero" pero tampoco se lo ke no kiero... ya vuelvo a la indecisión, a la duda...
me dueles, y no te lo acabo de decir, o no lo kieres ver, o no te importa lo suficiente.

ke hago io escribiendo esto... y aki??

te vas en una dirección y yo en otra. tu también dudas, estás indeciso, no eres claro. o no lo kiero ver...
me dices ke me vaya...pues me voy.
me voy sin mirarte a la cara y sin saberte decir adios.
me voy con la cabeza gacha y sin entender la razón.
me voy, y tu por otro lado... en otra dirección.
y sufro pero no lloro... no te lo cuento ni me lo cuento, se me olvida... se me pasa...y otra vez, a la rutina, otra vez nos vemos... y vuelvo a kerer, o kiero volver...
estar juntos, pasarlo bien, y no me kiero ir

...pasar página, dejar de pensar en él como algo más ke un amigo, abrir los ojos...

algún día pensaré en mi...

paranopompa

estilo lelo paralelo huyo ido fuera dentro pompa caverna salir, libertad raciocinio cultura amor sexo control relajacion extress sintomatia de inteligencia... anomalia sublime saberse-estar estar sabiendose saborearse saberse
realidad razon fe impulsos
editar entrada editar pompa
educar aprehender, malestar sufrir paranoia, alegoria alegoria... pensar, pez. pompa mundo real.
mundo de las ideas platon mundo carnal terrenal sensible, tocar, sentir ver saberse-ser.
pienso luego existo. el gato no existe,la planta menos, y los muebles menos aun. nada existe porke la unica ke piensa soy yo, o al menos solo soy consciente de mi pensar a pesar de pensar no existir... kizás

ahi keda eso

pompa

creo que kiero querer salir. solo lo creo porke no estoy nada segura de ello. kiero kerer? ni sikiera se si kiero kerer...
estoy tan distante, tan fuera, tan alejada...
creo ke ni sikiera kiero estar ahi... no kiero ni tengo la necesidad de ir, no merece la pena
otra realidad paralela
el resto en la polis, io huyo

a mi manera a mi forma de ver, a mi estilo

no entender no conocer no salir de la caverna, no del armario, malpensados, eso ya esta asumido jajaa...

kedarme en mi poma ke entre kien kiera, pero ke llame primero
no kiero salir y ver vuestra realidad estoy mejor dentro. es mia, la necesito la kiero la tengo la noto la se...
al lado, paralela

paralelepipedo

tiempo'-?amor¿-´

por donde empezar tanto ke tengo ke decir, aunke si tengo ke decir es por necesidad propia supongo.

bien, con el paso de los años te das cuenta de ke las cosas a tu alrededor van cambiando quizás de manera alarmante.

ke va a ser de mi dentro de un año? solo un año. ke pasa volando, ke no te das cuenta y ya estás en el año siguiente keriendo recordar lo ke fue del anterior...

nos hacemos mayores y nos pasan infinitas cosas ke nos hacen sentir infinitas "sensaciones"?
pasan los años, pasa la gente, algunos se quedan, no demasiados, por suerte o por desgracia, otros llegan nuevos a nuestras vidas y "dios sabe hasta cuando"...

te enamoras, sientes tantas cosas por esa persona a la ke crees especial, lo darías todo por ella, y piensas que esa persona siente lo mismo por ti... y kizás ni te esté engañando y sinceramente lo esté sintiendo... pero pasa el tiempo... y donde kedaron esos sentimientos? ke hay ahora? hay otros sentimientos? quizás esa persona ya ni exista en tu vida? kizás siga siendo importantísima para ti, quizás este lejos, quizás este cerca...

hablo de enamorarse, cuando siempre he tenido actitud escéptica en cuanto a ese sentimiento. siempre me he dicho: "ke es eso de -amor-"? pero estoy ahora hablando no sólo del amor entre parjeas, hablo del amor en sí. del amor por los amigos, por la familia, por la gente que te rodea ke a pesar de tus paranoyas o gilipolleces ahi está. ese es el amor, el amor al prógimo ke dirian algunos.

pues bien, si siempre he negado el amor ha sido por confundir kizás el término y llevarlo al extremo en el que en esta sociedad el concepto está encarcelado. ¿? si, hoy se habla de amor, y se dice de la pareja con la que pasas tus dias, y estan estipuladas una serie de normas que ese amor tiene ke cumplir, y sino es asi, parece ke no es amor. pues a mi lo k me parece es ke tengo mucho amor.
amor del ke io hablo, del de las verdaderas amistades que parecen hoy eternas, y sólo parecen, porke "la vida da muchas vueltas" y hoy puedes sentir esto y mañana ke todo cambie. o ke el paso del tiempo haga desaparecer a esta u otra persona de tu vida.

pero io me siento muy afortunada de tener las amistades que tengo que me dan, o siento que es asi (:P) todo su amor, porke? io al fin y al cabo no me porto muchas veces como debiera.
no te llamo, no te hago regalos, no estoy pendiente de ti, pero supongo ke si estas ahi despues de tanto tiempo conociendonos es porke algo de bueno hay en lo que io te aporto. es poco, si. y como otras tantas cosas, me gustaría poder cambiarlo. pero es así. de momento no doy mas de si.

hoy por hoy tengo amigos que cuento con los dedos de una mano, y siento tanto amor por ellos que no puedo concevir la vida dentro de unos años sin su presencia en la mia...
pero todo puede cambiar, ki lo sa... ¿? o mejor dicho...

vete a saber...

de nuevo mil gracias por estar ahi y tener la paciencia ke teneis algunos conmigo... :$

mas cambios...

me parece, y sigo insegura, ke estoy abriendo ventanitas en mi edificio de madurez? debe ser madurez.
empiezo a darme cuenta de ke se me "valora" se me escucha.. o importo. me kieren, se preocupan por mi, me tienen en cuenta.
no soy un cero a la izquierda para el resto, porke iba a ser asi? ke motivo hay para ello?
esto tampoco lo se
muchas veces muchas personas han intentado abrirme los ojos, pero por mas ke me dijeran no acababa de entenderlo.
tenia ke verlo yo. y ahora lo veo.
yo me sentía como un cero a la izquierda, por eso pensaba ke asi m veia la gente, porke realmente me sentía asi, io era el cero a la izquierda.
pueden ser o parecer solo palabras escritas aki o alla, o habladas con cualkier persona.
a decir verdad estoy bastante segura de ke no es asi, no son solo palabras. y lo demuestro con cada acto. de pronto he salido de la caverna y veo la realidad.*
veo la vida, y la vivo. estaba perdiendo el tiempo. he despertado
empezar a preguntar lo ke no se, empezar a dar mi opinion, y ver asi ke no es tan dificil... la reacción del resto no es tan horrible como parecía. no es tan raro ke no sepa ciertas cosas. no parece provocar en el resto tanto horror. la gente no es tan exigente
y tienes razon cuando me dices ke la gente ke me conoce es la ke tiene ke importarme, no la ke no conozco aun, esos, ke piensen lo ke kieran.

me lo ha demostrado mucha gente, sin kerer. sin decirmelo textualmente. mas bien, me he dado cuenta yo, observando cómo se comportan conmigo.

gracias


*en el Mito de la Caverna, Platón cuenta su teoría sobre la duplicidad del ser, del mundo, para él existen el mundo en el que vivimos, el "mundo sensible" y el "el mundo de las ideas".
vivimos dentro de la caverna, y solo vemos sombras de la realidad. no somos capaces de ver la realidad ahi encerrados.
a eso me referia con salir de la caverna.

soy asi de esta otra manera

no sé cómo sería antes, de niña (o de más niña) no sé si era mas habladora, vamos, eso no creo, seguro ke no...
volver a ver a gente ke hace años ke no veo, pues es extraño para mi, no se cómo actuar, porke yo sin tener "confianza" con las personas ke me rodean, no hablo, vamos, a veces flipa un poco la peña, de lo poco ke hablo. esperan otra reacción, al fin y al cabo hace años ke no nos vemos, y parece ke hay muchos temas de los ke hablar, ponernos así por encima, un poco al día.
pues porké tengo io k actuar como se espera ke una persona actue? no puedo ser asi, de esta otra manera? joder, dejarme! el caso es k tampoco m dicen nada, pero se les ve en las caras, reacción de ¿? y a esta ke la pasa? jajaj, pero bueno, io a mi bolita, y kien me conozca un poco me entenderá, y a kien no le guste, pues bueno, creo ke es comprensible, pero ke tb me comprendan a mi, k no soy como el resto coño! k soy una insoziable!! no pasa nada... pss
el caso es ke kizás si tuve esa "confianza" hace cuanto? 4 o 5 años ke no los veía? por no decir mas, pero weno,el caso es k si la tenía (k no creo) ya no la tengo, se ha pasado.
porke tengo io ke entender ke les resulte extraño? no pueden ellos entenderme y no resultarles asi? joder, tengo ke ser io la k diga... weno, es normal ke pongan caras, jajaja
y si soy asi con gente ke ya conozco, weno, eske es muy distinto, porke cuando conozco gente nueva, kizás intento hablar algo más y ke no parezca tan "asozial" llamalo X, pero acabo demostrando ke no, k no hablo, k estoy a mi bola y paso de tol mundo. jajaja
weno, y si es una conversación, mmm como llamarla? con gente así de improviso, pues a ver, por ejemplo con gente a la ke le compro el pan todos los putos dias, porke tengo ke hablar con ell@s mas de lo justo? una barra. gracias hasta luego. punto. hombre, si, io se, ke egoistamente, puedo sacar o conseguir algo de esa gente algún día, puede ke si tuviera un mínimo de conversación más con ellos, algún día me pudieran sacar d algún apuro... pero eske... no me apetece! y no voy a ser más "habladora" con esa gente, por lo k m puedan aportar después, "tendría" ke salir de mi, supongo, pero no es así, porke io soy asi, de esta otra forma. y ke coño, porke tengo ke ser como "la gente piensa ke es lo correcto" o como "tendría ke ser" no "tengo ke ser" de ninguna forma. simplemente soy asi, y fuera.

si, kizas para no sentirme aislada? apartada? diferente? pues "tendría" ke actuar como la gente espera ke actue. pero eske en fin, soy asi, aunke si, me gustaría cambiar cosas... hablar con la gente ke si sé ke me puede aportar algo, ke me interesaría su conversación, y ke parece ke io tb le podría aportar. pero weno, eso ya iré cambiándolo, creo.
debo? supongo, porke si m amargo por no "saber" o no "poder" hacerlo... será ke por mi, y sólo por mi, no porke el resto espere o deje de esperar de mi comportamiento esto o lo otro, debo pues eso, por mi, hacer algo.
cambiar

borrón y cuenta nueva

creo que tengo una necesidad, y digo -creo- porque nunka estoy segura de nada. esa es mi primera necesidad, necesito dejar a un lado muchas cosas y empezar de cero con cosas que realmente me sirvan para algo o me aporten algo.
siempre dudando, siempre el -no se- sin decisión...
tengo que empezar a cultivar mi cerebro y a dejar de hacer el idiota con tantas cosas. Dar importancia a lo que verdaderamente lo tiene, y dejar de lado aquello que como digo, no me aporta lo que supongo (otra vez inseguridad?) me debería aportar.

tengo tengo y tengo... hay que hay que hay que... NO! voy a! voy a hacer esto y lo otro, no tengo que hacer esto y lo otro. COÑO

leer, aprender, ir al campo, dejar de hacer cosas que no me apetecen, decir que no, ver más a mi hermano, que me aporta seguro, mucho más que tantas horas perdidas aquí frente a la pantalla, o yendo a la universidad, a ver a gente, que no me aporta nada, a dar clase, sin aprender nada, a hacer trabajos mal hechos por aprobar... ¿dónde están tus principios? ¿no era eso de lo que has huido siempre? ir "a aprobar y no a aprender"... pfff... que absurdo. Desde cuándo eres así? tienes acaso la obligación de ir? acaso es ese tu fin?

tener fuerza de voluntad, y luchar por lo que realmente merece la pena, decidir, hacer las cosas que quieres realmente, y no seguir a las masas, que por mucho que sea una carrera de filosofía, parece otra cualquiera... o peor. La gente está más flipada que en ningún lado. Muy cultos sí. Eso es lo que a mi me falta. Pero de qué me sirve a mi saberme de memoria una frase que dijo este autor o este otro? lo que hace falta es aprender sobre ella, o analizarla y una vez entendida, ser capaz de aprender de ello. No aprenderse la frase. De qué me sirve a mi aprenderme una frase? lo que necesito es aprender de ella...
Si la carrera la van a quitar en un par de años, y desde ya, me está aportando mas bien poco, y en el futuro me servirá aún menos... qué hago yendo? perder el tiempo. Agobiándome por aprobar o no aprobar, hoy no he ido a clase, hoy he hecho un trabajo de mierda, hoy he entrado pero no me he enterado de nada, hoy no me ha aportado nada el día en general...

estoy perdiendo el tiempo. hay días que me acuesto pensando que no me ha aportado nada el día, que podía no haberme levantado de la cama, y estaría igual.
menuda pérdida de tiempo.... "para eso nos ha creado Dios?" para ir a trabajar, ir a estudiar, volver a casa, ver la caja tonta, y acostarse? o en un fin de semana... salir, pillarte un pedo, o una fumada, o ambas, ver a peña estúpida, (o no tanto vale, dejémonos de flipar, que a lo mejor, y solo a lo mejor, la primera estúpida soy yo, porque a ellos parece que sí les aporta no? soy yo la que voy sin tener las ganas que ellos, o la que va sabiendo que no "le aporta" pss... soy yo la estúpida, claramente), beber garrafón, gastarte el dinero... en fin esas cosas... del día a día.

porqué tenemos esa puta necesidad de beber, o drogarnos unos mas que otros de unas maneras u otras, para pasarlo bien? que triste es no? tan mierda es la realidad que necesitamos desinivirnos para poder alejarnos al menos por un rato de ella y así obtener esa felicidad tan volátil?

(porke no me corrige las faltas la mierda esta ahora? ju... menudo corrector hay aki.. en fin..)

pues eso, que me he metido ya en otro tema que quiero tratar en otro momento. me voy por las ramas...